miercuri, 14 decembrie 2011

titlul poeziei

îs ani de când n-am mai stors
din mine scris sublim
îs vreacuri de când lumina
n-a mai pătruns în plapumi
să ardă trupuri greu de prins
să asude neuronal
şi să eviscereze
un duium de cartoane...


o trecut ceva timp...
de când mi-am dorit să dispar
să mă evapor
să mă disip în aer
nici să nu ştie
cine n-a ştiut
că am existat
chiar şi-un pic...

şi poate...
acum un secol
pe strada viitorului
eram râzând
necrezând
că voi mai ajunge acolo.

astăzi
pe marginea peronului
inspir aer de metrou
şi mă gândesc
dacă m-aş pierde pe şinele tunelului
şi-aş deveni un om al grotei moderne
oare
aş mai avea urmaşi?

ieri
azi
mâine
jos
sus
toate astea
n-au savoare
când
clişeul te doare.

marți, 13 decembrie 2011

mirosul tău de la parter

miroase a carne
prăjită
în tigaie de teflon
cu cartofi
copţi
lângă garnitură
de picioare
fierte.

miroase a flori
în culori
deşirate pe şiraguri
în udori
se scurg
petale.

miroase a brânză
de burduf
în câine
durduliu
cu covrigi
pe stinghii.

miroase a clor
ştergător
de memorii obosite
sucite
iscusite rotaţii.

miroase a ssss
sponsori
bogătaşi în proteine
contribuabili
la-ntreţinere.

miroase a viitor
viitor locuitor
în căsuţă temporară
moale
formală.

marți, 22 noiembrie 2011

iar definiţii

sunt un cărbune
ard mocnit în sobă
ţin focul în viaţă
ajut o oală
distrug dovezi
...
sunt o bacterie
nu mă vede nimeni
vieţuiesc
în subconştient
mănânc ficaţii
...
sunt o gâză
ce cară un şoarece
zbor
în doru
lelii
...
sunt o frunză
desprinsă
şi-atârn
între crăci
aşteptând
din clipă-n clipă
să cad
...
sunt câteva
ramuri uscate
în curtea
unei bătrâne
nu e nimenea
să le-adune
...
sunt un câine
respirând
din greu
murind
într-un troleu
...
şi dacă n-aş fi toate astea
tot aş fi ceva
mărunt
insignifiant
sau într-atât de
semnificant
încât nici să
nu mai conteze
ce sunt.

luni, 21 noiembrie 2011

Supravieţuind luni

mi s-a blocat fereastra
în colţul stâng e
o eroare-mi spune
că n-am pus bine
cuiul din josul tocului
şi-acuma nu-nţeleg
de ce nu vrei
să intri măcar pe uşă
din moment ce pe geam
nu e uşă...

vino...
n-am curajul să te chem
dar vino...
adu un buchet
de peşte cu legături
la picior
să nu treacă singur pe lumea cealaltă cum se spune din strămoşi sau măcar din bunici că buturuga mică nu răstoarnă caru mare da io zic că buturuga de fier pune piedici carului de lemn aşa că

vino
mai des pe la
uşă
şi mai rar
pe la fereastră
că bate vântu
frunza-n dungă
nătăfleţii
mi-i alungă...

joi, 17 noiembrie 2011

te recunosc
păşind mersu-ţi sobru
călcând pământu-n două
îmi laşi la vedere
pieptul iscălit
cu sâni lăptoşi
şi cicatrice de madonă.

mă fascinezi.

îţi flutură părul
pubian în ventilator
un crac îl pui pe
mine şi-o labă pe scaun
sângerezi din unghii
şi scoţi aburi pe jos.
picură apă din
buclele tale şi
mi-e frig când
te privesc.

mă fascinezi

ţâşnesc minciuni
din buzele de sus
zâmbeşte gura
cu totul
ochiuri de perdea
aruncă lasouri
pe sfârcurile tale.

mă fascinezi.

îmi plânge ochiul minţii
te adulmec
pe perna caldă
când zvâcneşti
mă sufoc
de nepăsarea ta.

mă ucizi...

(post-Public Enemies)

marți, 15 noiembrie 2011

din piept răsar
lanuri de crezare
păpădiii plutitoare
pe apa sâmbetei
din fundul curţii
se aud sunete mute
şi multe cucute
amăgind lebede
pe maluri dunării
şi ale altor ape
sape lovesc pământul
bocnă
şi eu, pe sârmă
ghimpi întind
răcnesc
mă doare.

luni, 14 noiembrie 2011

e doar luni

am visat că ţi-am spus că te iubesc
şi-ai râs de mine.
spuneai că nu ştiu ce vorbesc
şi-ar trebui să mă gândesc mai bine.

am bulbucat ochii la căsuţa de pe perete
am oftat şi-am suspinat încetinel.
ochii mei n-au vrut să mai repete
ceea ce nu mai voia să audă nici el...

şi-au trecut clipe
şi-au trecut gânduri
şi m-am înecat
în tot ce mă ţinea la suprafaţă
mi-am abisat atâtea trăiri
c-am secat o mare-ntreagă
de porniri existenţiale....

mi-am amintit că e doar luni
ziua când se plâng vii
se alungă morţii
şi e ziua când amorţeala revine.
există nuanţe de gri auzeam
de undeva de jos
şi "mai zâmbeşte şi tu"
la naiba! m-o citit...
să zâmbesc?
da' chiar nu-mi vine...
odată pe lună-mi vine
să zâmbesc aşa aiurea
atunci mă trezesc
că sunt sus în carousel.

am deschis clapa telefonului
şi-am intenţionat să-ţi telefonez
voiam să-ţi povestesc rosturi
noduri şi gheme
dar am închis clapa la loc
am citit jumătate din amurgi
şi-am devenit pliurdă.

luni, 31 octombrie 2011

Gustos


Savuroasă poezie

repercusiune

sunt toţi pantalonii tăi
pe-un scaun prăfuit adunaţi
sunt paltonul
mâncat de moliile de vara trecută
sunt pe biroul tău inelat
de cafea şi sex spurcat
sunt foi
sute de foi
aruncate cine-ştie-peunde
sunt patul tău răvăşit
sunt biblioteca prost aranjată
pe categorii nemulţumitoare
sunt bucătăria în care nu găseşti nimic
sunt scaunul proaspăt vopsit
în neconcordanţă cu expectanţele tale
sunt prin baia ta
care nu se simte a ta
sunt robotu tău de pe toc
pe care nici nu l-ai observat
sunt părul tău îmbâcsit
într-o zi de joi
când eşti cu ea la cafea
sunt mâine pe care nu-l vrei
sunt mâna forte ce ţine isonul
sunt şi nu sunt
datorită şi împotriva vreerii tale.

sunt palme
definite
cu definiţii întregi
pentru cuvinte nou-născute
prost crescute
slab recunoscute...
sunt în nefiinţa mea
o oază de tăcere
pentru un tumult
imploziv...

auzeam că introvertiţii implozează des
asta pentru că extravertiţii
explodează rar.


vineri, 28 octombrie 2011

Întrebări de după Neurologie

pe zi ce trece îmi mai moare câte un neuron şi simt că într-o zi nu voi mai fi capabilă nici să unesc punctele...o activitate ce poate părea banală acum...

Unghii

îmi sunt unghiile carne, dincolo de tăria şi hotărârea cu care operează în fiecare zi diferite acţiuni. uneori rup coşuri, alte ori obligă puntele negre să iasă la iveală. sunt zile când scrâşnesc pe podea doar ca să aud că am unghii. alteori produc sunete pe materiale solide...sunt rare zilele când dispar de la sine putere...şi sunt şi mai reare momentele când se asupresc asupra altor organe...
mă gândesc (m-a lovit aşa deodată), dacă aş lăsa unghiile să apese pe sâni şi pe abdomen mai des, oare ar creşte mai fericite? dacă le-aş încuraja să  z g â r i e pielea şi să alse semne vizibile pe ea, poate chiar să producă şi cratere, oare unghiile astea vor spune că au avut mai multe activităţi pe parcursul vieţii lor, până la tăiere, rupere, scoatere?

dar ele azi sunt moi, aproape inexistente, aproape de neobservat...acolo unde ar trebui să zgârie, gâdilă şi acolo unde ar trebui să scoată...acoperă...

Vocea

vocea îmi este prea puţin familiară. cel mai adesea operez cu scrisul. uneori mă trezesc atât de bulversată că nici nu mai ştiu să vorbesc şi trece jumătate de zi în care nu simt lipsa cuvintelor rostite şi tresar când am ajuns la ora şase în seară să îmi aud glasul. şi aproape că mă sperii că nu îmi aminteam să am vocea atât de groasă şi până se reglează (asta dacă vorbesc mai mult) mi se pare un fenomen excepţional că vorbesc... şi încerc să îmi dau seama de unde teama de vorbit. de cele mai multe ori tremur când vorbesc cu persoane noi, cu care nu m-am familiarizat.
vocea îmi este cel mai puţin cunoscută mie...vocea mea este cerneala, sunt biţii şi ce altceva contribuie la scrisul meu pe blog. nu ştiu ce tip de voce am. unii au zis că e puternică, alţii că îi adoarme...unii că nu e clară...deşi cred că se refereau la cuvintele rostite, nu la voce în sine....când am fost pusă în situaţie de a vorbi la microfon mi s-a spus că am avut o voce tandră....mă amuzam că sunt persoanele de la radio sau de la ştiri care îşi schimbă un pic tonul vocii pentru ceea ce prezintă. dar vocea...vocea a cui e? poţi să închizi ochii şi să te gândeşti la vocea cuiva? să o auzi în creier ca şi cum ar fi a ta? dar pe tine te poţi auzi în creier?
 de asemenea, sunt zile când tot ce e în creierul meu iese în vorbe atât de prost. e ucigător sentimentul de a avea cuvintele în cap şi atunci când le dau glas, iese cu totul altceva. ca şi cum n-aş mai fi fost eu când am vorbit. am atâtea de zis! şi nu pot spune nimic...teama de ridicol..nu ştiu

Gust

uneori nu am gust. mă trezesc şi simt că tot ce pun în gură nu are niciun Dumnezeu. în mintea mea îmi pregătesc deja gustul...şi ştiu că o cafea va avea gustul acela, pe care îl am eu în minte. dar după aceea, ceva se întâmplă şi îmi dau seama că nu e ce am gândit, ce am simţit eu... e ciudat că se întâmplă de obicei în perioade în care nu mai sunt de acord cu nimic pe lumea asta...şi mă gândesc cu siguranţă trebuie să fie ceva de la creier să nu fiu capabilă să trăiesc ceva ce nu are cum să se schimbe. cafeaua o fac mereu la expresor, deci nu are ce să se modifice, decât dacă schimb tipul de cafea pe care îl servesc...of, dar gustul mă părăseşte în zile de anaghie...

marți, 25 octombrie 2011

Seri evlavioase

Din creierul nopţii se aude o voce dumnezeiască, aproape celestială, care te ridică din patul tău şi te îngenunchează în faţa geamului şi te obligă să spui rugăciuni dintr-un suflet mai mult sau mai puţin curat......... Stau aproape de Mitropolie...ceea ce mă face un pic mai...revoltată.

Mi-ar plăcea să se deruleze alte evlavioşenii în miezul nopţii. Nişte evlavioşenii care să zdruncine pământul. O evlavioşenie atât de sinceră şi profundă încât să ţâşnească din peniţa stiloului un sânge negru fluid, numai bun de scris. Un scris aş vrea să se petreacă. Atât de credincioasă să-mi fie inspiraţia încât să aducă pe lume un copil care să fie mai iubit decât oricare altul. Să se nască precum în basme din lacrima mea, un Făt-Frumos care să fie numit altfel...mai original şi mai de actualitate.
Dar nu apare nimic....inspiraţia mă lasă, sunt un pic tristă...creativitatea m-a părăsit pentru un timp... O aştept. Poate va veni.


Purple rain...deşi am spus numai lucruri rele despre Prince fără să-i fi ascultat muzica, mă întorc acum către el şi îl ascult on and on and on...'till the rain stops...

vineri, 21 octombrie 2011

Lecţie despre lecţie

Hai să te învăţ cum să înveţi să înveţi mai bine şi să îi înveţi pe ceilalţi mult mai bine decât ai învăţat tu. Mai întâi te uiţi pe cer şi îţi alegi temele de reflecţie şi suprafeţele de reflexie. După aceea stabileşti dacă alcoolul este imporatnt pentru mai departe sau nu şi nu în cele din urmă începi pe o foaie de hârtie să trasezi nişte linii. La sfârşit pui o întrebare esenţială de tipul "A fi sau a nu fi" sau faci o afirmaţie şocantă de tipul "Aceasta nu este o pipă". 

Citeam cândva pe net o ştire cum că femeile, după o anumită vârstă, încep să fie atrase de celelalte femei. Păi cred şi eu, dacă la micul dejun te uiţi la el cum înfulecă şi îţi zâmbeşte cu gura căscată ca un copil deranjat mintal şi îţi spune "eşti dusă" , tu te superi şi el se supără zicând "hai că era pe un ton afectiv, nu trebuia să te superi".

Aşa că uită-te pe cer şi trasează linii mâncând din micul dejun care mănâncă micul dejun şi învaţă să predai despre viaţă copilului din tine. Eu văd constelaţii de activităţi cerebrale sporite de către nişte planete şocante de avangardism şi nobilitatea sufletului. Dincolo de marginile Pământului zac zăcăminte de fier şi potasiu, mai multe banane şi mai mult sânge cu gust ruginiu de toamnă bacoviană, stângaci sentiment de moarte ce mă poartă...la poartă. La revedere!


E amuzant....cateodata....sa ab erezi pleonastic de a iu rea.

marți, 11 octombrie 2011

mi-e

mi-e grav tonul scrisului
şi mi-e ciudă pe fata morgana
fata care scrie şi citeşte
pe pereţii şcolii.

mi-e grea pleoapa
mi-e jenă de lacrima
ce se prelinge
pe vârf.

mi-e poftă de tine.

mi-e dus gândul în sus
în susul josului de sus
şi mi-e incoerent ce se întâmplă
când aburesc un pahar.

mi-e lapidar auzul.

mi-e dor de veghe
de veghe de dimineaţă
când eşti în REM
şi eu sunt ghem.

mi-e şi nu mi-e de tine.

mi-e-n stânga pe sân
o gâlmă suspicioasă
mi-au spus că nasc tutun
din luna a patra.

şi nu-mi mai ie
şi mai îmi ia
din august până-n octombrie
mi-o iu şi io.

mi-e triptic curriculumul.

mi-o crescut aura
peste gaura din dos
şi mi-e greu în mers
să cos.

mi-e sfâşiat obrazul
de mai nu mi-e!
mie...mi-e că miel
şi eu vreau capră.

mi-e târziu...
mi-e prea târziu...



duminică, 9 octombrie 2011

prânziu...de duminică...

mă trezesc dimineaţa
şi-mi amorţeşte torsul
amintindu-şi de aseară
reforma educaţională.

s-au dat în mine lupte,
s-au scris în mine tratate.
s-au pus bazele literaturii
bazele literaturii urii.

mă cuprind în braţe
şi observ că trec prin mine
de pe partea dorsală
până pe partea extra spaţială.

mă iau de la un capăt la altul
şi cordul meu primeşte plural
şi bate cât şapte corduri
coarde, corzi şi teorii.

mă trezesc de dimineaţă
şi-mi zbiară retina:
opreşte-te, femeie,
din hrănit reptile!

cord...opreşte-te...

sâmbătă, 8 octombrie 2011

Simfonia ţânţarilor (în continuarea Bâzâitului Muştelor)

Stau şi-ascult orchestra ţânţărească

- Doamnelor şi domnilor, şi-acum vă prezentăm: Dooaaamnaaa Ţânţar!

dumneaei îşi face apariţia sfioasă, salută publicul şi începe:

- Ţzzzzzzuuummţzzzzuuuuuuââââuuuummţzâu- ţââââuuuu-ţzzzziiiiiii-ţzzuum!

publicul se ridică strigând:


 - Aplauze! Magnific!

vineri, 7 octombrie 2011

Omul sfinţeşte locul

Iată o vorbă pe care o putem aplica şi oamenilor în felul următor: Omul sfinţeşte Omul. Şi nu religios cum se întâmplă în mod normal, este vorba despre o sfinţire morală, motivaţională dacă vreţi. Adică cum vine asta, ar fi o întrebare. Să vă explic.

Oamenii sunt de atâtea tipuri câte tipuri de muzică există. Şi există muuuuuulte laturi ale muzicii. Dacă e să luăm un profil de om cu înclinaţie către muzica clasică (cacofonie acceptată) vom vedeam un om ţapăn, cu o stricteţe destul de mare în gândire şi cu o gestică destul de punctată, mai ales atunci când vorbesc despre ceva ce le place. Dacă vorbim despre un metalist (heavy metal rocker), vom observa o personalitate care la suprafaţă lasă să se vadă un tip dur, un om sociabil, dar cu care nu ai vrea să te pui, iar care în adâncul lui ascunde o sensibilitate destul de mare.

Când oamenii se combină (un verb foarte bine ales, pentru că atunci când combini făină cu zahăr, lapte, ouă şi ulei ies clătite foarte bune) ei pun la comun:
interese,
stil de funcţionare,
capacităţi de acţionare,
disponibilitate,
şi mobilitate.
Uneori unii dintre partenerii de relaţie (nu neapărat amoroasă) vin cu ceva în plus sau în minus lucru care poate face relaţionarea dificilă sau uşoară. Eu am realizat că se întâmplă, de cele mai multe ori, ca un alt om să îl facă pe celălalt să acţioneze altfel decât o face el deobicei.
Voi veni cu două exemple: în liceu am avut o prietenă foarte bună care era foarte vioaie şi care prin felul ei de a fi mă făcea să fiu activă, să mă regăsesc repede şi să nu mă las învinsă. Apoi, reflectând asupra oamenilor când eram la începutul facultăţii mi-am dat seama că starea de spirit a mamei mele mă afecta grozav de tare, pentru că ea era negativistă, mereu supărată, apăsată de tot felul de griji de zi cu zi.

Astăzi, pentru a nu ştiu câta oară în viaţa mea, reflectez la aspectul de relaţionare şi ajung la o concluzie:
de cele mai multe ori, omul cu care îţi petreci timpul cel mai mult îţi coordonează starea de spirit.

Dacă eşti în preajma unui om meditativ, vei deveni şi tu meditativ; dacă eşti cu un om fericit şi care zâmbeşte şi îţi spune mereu că viaţa e frumoasă te va molipsi şi vei deveni şi tu vioi (asta în cazul în care tu eşti mai melancolic, cum sunt eu). Deci, Omul sfinţeşte Omul. Omul de lângă te face Om sau NEom. Câteodată unii dintre noi se pierd din cauza altor oameni care sunt derutaţi, care nu şi-au găsit încă scopul în viaţă, care nu au un loc al lor, care nu au o ocupaţie. NEoamenii sunt oamenii care sunt confuzi. Nu fiţi revoltaţi, toţi suntem OAMENI, dar când ne pierdem pe drum devenim NEoameni; când începem să ne întrebăm prea multe lucruri la care cumva ştim că nu o să găsim răspuns, atunci devenim NEoameni.
Omul Sfinţeşte Omul. Acolo unde e OMUL, acolo e motivaţie.
De aceea, cred că este foarte important să ştii să îţi alegi oamenii care să te înconjoare. Dacă faci rost de un om melancolic, fă rost şi de unul vesel pentru a avea o balanţă. Dacă ai un nebun lângă tine, ia şi un raţionalist. Fireşte că la matematică poţi face rost de toţi X şi Y pentru ecuaţia relaţionare, dar în viaţă e mai complicat, aţi spune. Eu cred că nu e chiar aşa de complicat. Când nu poţi să iei, redu. În orice caz, cred că este Foarte important ca să îţi dai seama de ce fel de persoană te ţine pe tine în viaţă.
Iubirea te face să vezi lucruri un pic înceţoşate, dar cu puţin efort şi multă voinţă (sau invers), te poţi detaşa şi îţi poţi găsi omul care cu care să relaţionezi cel mai bine. Dacă în teorie reuşim să facem asta, cred că suntem pe drumul cel bun.
Dar dacă eşti un om care a stat atâta să se gândească cum să relaţionezi mai bine cu oamenii, cred că e un om care va fi mereu singur. Sau poate nu sigur, ci detaşat...

Cert e că Omul sfinţeşte moral Omul.

luni, 26 septembrie 2011

Din cronici de rang înalt

O mână albă ca laptele se ivi din trăsură. Degetele prelungi păreau ca nişte franjuri de mătase, iar mâneca rochiei aluneca peste pielea fină. Chipul ei apăru dintre perdelele veninoase. Ochii erau primii care vesteau starea contesei. 
Astăzi se dovedeau a fi pierduţi în gândire, absenţi la strigoii mişcători dimprejur. Lipsa zâmbetului o făcea să pară aspră, iar gura îi părea cu atât mai mică. Se coborâ cu ajutorul valetului, lăsând rochia să facă impresie mai mare decât frumuseţea ei naturală. 
Mergea dreaptă, cu bărbia în vânt, cu privirea superioară, făcând mişcări ample şi rare astfel încât privitorii să nu îşi îndrepte ochii în altă parte. Rochia de in ascundea un trup voluptuos, cărnos şi plin de pudoare... Călca grav, hotărât, ca şi cum pământul de sub picioare îi înşelase încrederea, ca şi cum soţul fusese prins în flagrant-delict cu amanta... 
Neiertătoare intră în încăperea slab luminată şi se opri brusc. Se uită în jur cercetând fiecare ungher al camerei. Îl zări pe bărbat alături de un grup de necunoscuţi jucând un joc de poker. Sprânceana stângă se arcui într-un semn de viclenie, apoi urmă un zâmbet în colţul gurii. În timp ce oamenii din jur râdeau şi se distrau, ea se amuza de cele ce vor fi urmat. Se duse ţintă către masă şi se opri cu un val de cologne împrăştiat în jurul ei. 
Privirea lui mirată o ţintui pentru o clipă. Colţurile gurii se ridicară şi o salută domol. Contesa se plecă uşor zâmbind suspicios. Îi întoarse spatele şi se îndreptă către mijlocul camerei unde se opri. Se învârti pentru a observa dacă era privită. Toţi aşteptau cu mirare.
Fără avertisment, din mâneca sa se lungi ceva strălucitor care zbură într-o fracţiune de secundă în gâtul bărbatului pe care tocmai îl salutase. Era un mic cuţitaş de deschis scrisori. 
Femeia se înclină din nou, apoi plecă fără să mai arunce o privire. 


"Ai dracului bărbaţi! Cred că pot juca necinstit o veşnicie..."

joi, 22 septembrie 2011

Alina Nu

nu simt
nu gust
nu dorm
nu mănânc
nu plâng
nu înghit
nu văd
nu cred
nu aud
nu cer.

nu azi
nu ieri
nu veşnic
nu arareori
nu mâine
nu întotdeauna
nu câteodată
nu acum
nu acum un an
nu peste 7 ani.

nu mâncare
nu simţire
nu somn
nu timp
nu auz
nu vedere
nu lacrimi
nu credinţă
nu fărâmă
nu dorinţă.

marți, 13 septembrie 2011

Interludiu


Între mine şi tine se ridică un munte de idei care nu ne aparţin. E un bun comun de care abuzăm în timpuri de nevoie. Câteodată luăm separat idei, alte ori ne suprapunem. Muntele acesta se opreşte din crescut în momentul când ne servim din el astfel încât rămânem fără idei. Atunci apelăm la necuvinte. Închidem ochii şi ne aprindem inimile, vorbim cu trupul, cu ochii, cu pomeţii.
Îmi plimb degetele pe pielea ta fină, o străbat de la un capăt la altul, pe dinăuntru şi pe dinafară; o gust cu buzele, cu limba, cu pielea mea, fiecare por din mine vorbeşte peste nevorbele tale. Ne contrazicem în necuvântare şi ne cunoaştem fără să ne comunicăm. Îţi şoptesc cu mâna atingându-ţi pieptul, în zona cordului că nutresc sentimente puternice ce te apasă aşa...şi nu te lasă să respiri până la capăt şi zâmbeşti fără să îţi dai seama că zâmbeşti în necuvinte nutritive.
Între mine şi tine creşte un munte bogat în vitamine.



*Iubirea întreabă Prietenia:
- Pentru ce este nevoie de tine?
Prietenia răspunde:
- Este nevoie de mine pentru a sterge lacrimile pe care le laşi tu să cadă.

duminică, 11 septembrie 2011

Eternitate artistică

Artiştii nu mor niciodată cu adevărat. 

BA din contră, ei cochetează foarte frumos cu Moartea.
Unii dintre ei preferă să facă totul cât mai dramatic, o moarte cât mai sclipitoare, cu ţipete isterice şi regrete teatrale. Iar la sfârşit numele lor rămâne, arta lor continuă. Chiar şi artiştii minori (asta nu înseamnă cei sub 18 ani), cei mai buni dintre minori (ironic, dar adevărat), sunt menţionaţi în comparaţie cu modelele lor chiar şi după moarte.
Alţi artişti preferă o moarte anonimă, de renume post-mortem. Se retrag în căsuţe uitate de ochii ziariaştilor şi îşi pun în ordine ultimele lor scrieri care să aibă un impact asupra celor care i-au iubit. Îşi scot la iveală (dar într-un sertar "ascuns") caiete din tinereţe, de la mijlocul vieţii şi , care are noroc să trăiască mult, scot manuscrise/opere de la ultima decadă a vieţii.
Şi mai sunt şi acei artişti care mor sub nasul nostru. Cei care nu dispar de pe ecran/paginile cotidianelor decât atunci când dispare trupul lor şi se întorc un timp amintind de renumele lor.

Dar artiştii nu mor niciodată cu adevărat. Rămâne pe pământ un suflu, o adiere artistică şi dincolo de toate, rămân cuvintele ce l-au definit cândva pe artist. Ne sunt amintiţi constant artişti care nu mai sunt de secole bune; asta pentru că omul are în el o nevoie de comparare. Şi un artist bun nu se va compara cu un minor, ci cu un altul la fel de bun sau dacă se poate, mai bun (deşi artiştii nu se compară în bun sau prost, ci în diferit). Sau cel puţin...câteodată se întâmplă aşa.

Fizic artiştii nu mai sunt. Ei există sub forme materiale, care acum pot fi considerate banale. Ei convieţuiesc alături de noi fără să ne dăm seama. În norii de pe cer, o frunză, un ghem, o clădire, un muzeu, o fiinţă.

Dar artiştii nu mor niciodată cu adevărat. Ei trăiesc veşnic prin ceea ce au lăsat în urmă: o pictură, un volum de poezie, un roman, o sculptură, orice altă formă de artă. Artiştii dau impresia că mor când de fapt se implantează în tot ce alcătuieşte viaţa şi trăiesc precum bacteriile: invizibili ochiului, dar foarte prezenţi în organism.

Colosal de izbitor


Înaintea ochilor se derulează feţe pe care nu le disting, sunt nişte globuri mari de ceaţă. Doar culorile îmi arată diferenţa dintre un obiect şi un altul. Mă chinui să aud clar, dar ca un ecou vag dinspre un vârf de munte, eu aflându-mă pe un altul, se aud doar voci, globuri înceţoşate de voci...Timbrul vocii ar putea să-mi spună măcar dacă este de tip masculin sau feminin, dar fiind atât de departe, nu îmi pot da seama. Apoi un lanţ de evenimente se petrece aproape de mine, iar eu din ecou disting un strigăt...Îmi îngustez ochii încercând să-mi ascut auzul, şi dacă ar fi fost de vizual chipul ar fi prins un contur, dar auditiv, am conturat vocea de aproape de mine ţipând sunete joase. Una e să te trezeşti dintr-un coşmar, dar e altceva să te trezeşti în coşmarul altcuiva. Persoana de lângă mine prevesteşte moartea de mulţi ani...Dacă e cu noroc, e doar ceva foarte grav, dar nu moare nimeni...
În seara aceasta, dinspre o cracă nu foarte îndepărtată, se aude vocea unei paseri de noapte, binecunoscuta şi mult temuta, doamna Cucuvea. Nu sunt eu prea superstiţioasă, dar când un coşmar se suprapune cu vocea încântătoare a dumneaei...îmi vine cam greu să închid ochii şi să văd câmpuri cu flori şi munţi înalţi acoperiţi cu zăpadă albă-orbitor de albă.


Hipnotic. Amnezic. Descentrat şi Răpitor. Uimitor. Dezolant. Agonie şi Exces. Primitor şi Orgasmic. A  R Ă B U F N I. Bufniţă. Carte. Bibliotecă. Linişte. Pace. Munte. Gandhi.

Îmi vin cuvinte în minte rar. Dar când îmi vin aproape că le simt gustul.
Hipnotic este dulce-amărui. Amnezic-atât de amar că te face să îţi curbezi colţurile gurii. Descentrat şi Răpitor- mai întâi sărat, dar nu exagerat, apoi cu iz de plante precum cimbrul. Uimitor-atât de dulce că vrei apă. Dezolant-anason. Agonie şi exces-cuişoare, anason, scorţişoară, nucşoară. Primitor şi orgasmic-dafin, cu gust de rugină. A  R Ă B U F N I-carne tocată cu sos de roşii, spaghete. Bufniţă-carne tare, nefăcută bine. Carte-albuş de ou cu zahăr. Bibliotecă-marshmallow. Linişte-pătrunjel şi mărar. Pace-seminţe de floarea soarelui(negre) prăjite. Munte-zăpadă. Gandhi...nu sunt nebună, dar îmi vine în minte un gust de textil...ca şi cum ai încerca să îţi mănânci bluza...

Mă întreb adesea: "Mor". Câteodată mă trezesc dezamăgită de faptul că nu am murit şi mă gândesc că poate în mine locuieşte un suflet bătrân care nu mai poate îndura, dar ce să fac cu creierul? El este cel care ar trebui să mă facă mai raţională; dacă şi spiritul meu dă greş, şi creierul şi el...atunci....ce fac?
Scriu despre moarte....
Nu mă sperie prea tare când mă gândesc. Citind din Bel Ami pasaje despre moarte mi-am dat seama că oamenii se tem astăzi altfel decât cei din celelalte secole. Şi de fapt, ei nu se tem de ea, ci de consecinţele ei sau de modul de a veni...nu îi preocupă dacă mor, ci cum mor şi ce rămâne în urma lor...
Pe mine mă preocupă acum dacă la noapte va mai fi gălăgie sau voi putea dormi...

....aş fi dormit într-un pat regal marca Ikea, cu aşternut mirosind a Biblioteca Naţională Română şi m-aş fi zgâit la pereţii cu sanscrită pe ei...şi mi-aş fi plimbat piciorul pe bulevardul visării. poate chiar aş fi sforăit...ca un iepuraş... aş fi.... noapte bună.

miercuri, 7 septembrie 2011

Chipul Donei

Pe marginea pervazului, chipul ei împietrit privea în gol. Părul ceruit îi era prins în coc îngrijit, iar câteva şuviţe se lipiseră intenţionat peste urechiuşa perfect rotundă. Buzele-i şedeau nemişcate pe înfăţişarea de fătucă erudită. Obrajii nu conturau niciun zâmbet, bărbia nu tremura la vreun fel de emoţie, ochii nu vărsau lacrimi. Căpşorul i se ridica în gâtişor de lebăduţă  dintre umerii curbaţi atât de suav.
Ţintea vrăbiuţele cu privirea; învăluită de  mister nu emana niciun alt sentiment decât o tristeţe uşoară în colţul drept al buzei.
Un porumbel atârnă de umărul ei o aripă, apoi ateriză somptuos în faţa ei. O privi cu coada ochiului, apoi începu să se plimbe dând din cap ca un bătrân înţelept. Se opri brusc şi o privi iar. Tăcerea ei misterioasă nu prevestea nimic bun. Ar putea în orice clipă să îl strivească şi asta nu e chestiune decât de câteva mişcări pe care el nu avea cum să le prevină. Se gândi să îi dea de înştiinţare că nu e de glumă cu el:
"Rrrrruu!"
Ea nici nu clipi, nici nu întoarse capul. Porumbelul se ridică de la sol precum un elicopter împrăştiind praful de pe pervaz în jurul lui şi a femeii. Se mai uită la ea pentru ultima oară, apoi se întoarse şi zbură lăsându-i o mică surpriză.

Chipul Donei, ceruit, pietruita privire ţintea în gol fantasme. În creştetul capului, pe părul uşor ondulat, se usca un găinaţ.

miercuri, 10 august 2011

Letter...later

If you could love me, I would crawl under your skin and I would heal your wounded heart, your wounded eyes, your feverish mind. I would put good memories in favor of those which won't let you go further. I could box everything that went bad in your brain so that you forget and move one. Love comes and goes, God, I know, but memories are forever and some of them are harmless, but there are some that will never let us go on unless we put them away.
I love you now, but tomorrow I may not.
If you let me, I could kiss you ever so gently on the lips, on the forehead, on your chest and tell you, from all my heart, that you're a fool and then laugh because I could see it in your eyes that you were expecting other words, something that would make your heart pound.
Nonsense? No, I think it makes sense. Perfect sense.

duminică, 24 iulie 2011

Alice în Ţara Minunilor

Stau pe mese alese de contese ce nu am cunoscut alta ca mine nicicând nu va fi oglindă oglinjoară alta-i în ţară mai oacheşă decât o fătucă care cacofonii sunt permise şi care nu.

Cânt cântece cântecele şi mulg ţâţe de capre şi vaci şi boi şi câteva de porţelan şi mă întreb adesea dacă un loc de muncă mai bun nu îmi puteam găsi şi îmi dau seama că nimic nu e mai plăcut decât să îmi curgă şiroaie laptele pe mâini până spre bust pe spate pe faţă în jos.

Zbor în jos adânc în mare şi corectez câteva dintre textele ce nu au fost încă scrise şi mă întreb dacă nu cumva le voi scrie eu prin alţii sau alţii prin mine căci ordinea nu mă interesează musai din moment ce prin mine vor trece.

Respir oceane şi mâl şi mă sufoc cu trandafir de moldova sau de bucureşti că tot una-i când mănânci ovăz şi te băăâzâie la cap unele aiurea despre viaţă şi scop şi altele când nici ele nu au găsit un rost.

Romane romane romane romane şi greceşti şi albaneze şi câteva gypsy că dacă zic ţigăneşti mă gîndesc la baştanu cu merţanu şi soţia crenguţa şi copilu supermen scris cum se pronunţă că aşa ştie el mai bine.

Aaaaaaaş scrie un potop de literatură care nu s-a mai scris dar cuvintele astea le-au mai scris şi m-aş entuziasma dacă aş găsi o altă ordine care să surâdă mai mult.

Tărăgănez ca să nu zic că astăzi nu am avut o zi superbă de vară cu un pic de răcorică şi mult soare şi nişte timp cu fetele care s-au dovedit a fi doar una.

De la porci la mistreţi la calamari şi apoi la o moluscă şi dacă se poate la un animal invisibil ca să mă exprime mai bine căci nu e moment în care să nu intru în casă şi să nu îmi amintesc cât de insignifiantă mi-e existenţa prezenţa în medii şi nemedii.

Boys make good pets vedeam pe un tricou dar eu mă revolt că nu vreau să se creadă că fetele au ajuns doar să se folosească de ei ele se folosesc doar când nu mai au nimic altceva de făcut cum ei le folosesc pentru treburi care nu spun în gura mare că mai avem şi copii pe lângă şi nu vrem să îi educăm altfel decât frumos ca pe un animal de curte care să îşi apere mai degrabă teritoriu decât să îşi dezvolte creieru.

Îmi plac femeile cum îţi plac şi ţie şi lui şi ei şi lor şi unora şi altora şi le admir în rochiţele lor cu fundiţe cu săndăluţe cu mânuţe fine firave şi cu buzele cerând săruturi şi picioare lungi epilate sau neepilate în gura pământului sau în vârful muntelui peste vise şi planuri între cuvinte rostite diferit din guri diferite şi suspin că nu pot fi bărbat să le cuceresc din moment ce bărbaţii nu suspină să mă cucerească pe mine sau poate doar ăia cu burţile dedesubtul tricoului suflecat cu dintele misplaced ca să redau ideea mai bine şi-aş vrea să apuc şi eu de bucile dantelate sau să aţâţ un crac acoperit de ciorap cu buline doar ca să simt că pot şi mi se zvântă în faţa ochilor altfel decât oricui.

Fireşte că visăm cu toţii la ce nu visează alţii sau mai nou la ce visează toată lumea căci sunt mulţi care cică visează la unul şi acelaşi lucru şi atunci întreb: de ce nu suntem una şi aceeaşi persoană dacă tot suntem o apă şi-un pământ?

vineri, 22 iulie 2011

În plen

Şi nici măcar atât. Adică aş fi putut să fiu un fel de cârtiţă sau poate un animal mai mare, dar nu, ea a ales să îmi spună de porcii care se tăvălesc în mocirlă şi care nu fac nimic decât să mănânce toată ziua şi să doarmă. Păi, mai toate animalele fac treaba asta, cred că nu înţelege diferenţa dintre oameni şi toate celelalte vieţuitoare.
Cu siguranţă că ceva fac, dar nu acel ceva pe care îl vede ea productiv. Gândirea este un proces solicitant, are un demers încet şi o ramificaţie destul de mare. Actul de creaţie este îndelungat, necesită linişte, stimulare şi aprofundare. Cum să creez eu dacă ea stă pe capul meu şi se înmulţeşte şi înrădăcinează fără ca eu să mai pot face ceva? Până să îmi dau seama de ce se întâmplă, ciuperca asta mi-a infectat întregul creier, iar acum stau la mila Domnului aşteptând inspiraţia divină.
Nici când mă găsesc singură nu reuşesc să îmi eliberez mintea. Stagnarea asta mă înspăimântă... Sunt sigură totuşi că prin asta trece orice scriitor. Unii trec pentru mai mulţi ani, alţii au doar un scurt moment...dar când locuieşti cu părinţii şi încerci să fii măcar un scriitor mediocru...locul acela special trebuie solidificat în fiecare clipă pentru că dacă l-ai scăpat din vedere chiar şi numai pentru un minut...o fisură în perete poate fi începutul unui colaps.

duminică, 12 iunie 2011

miroase a somn de cafea şi-mi cresc vise din piept. se ondulează pe degetele lungi ale zânelor ce vin încărcate cu saci de praf pe care să mi-l disperseze deasupra capului. în ultima vreme am avut nevoie de o cantitate mai mare...nu adorm la timp. zânele ar vrea să deschidă o filialală la mine în dormitor. ar fi convenabil pentru ambele părţi: eu aş adormi tot timpul la timp, iar ele nu ar trebui să străbată atâta drum. la mine în cameră se doarme engros de la o vreme. de-ar fi măcar somnul meu...dorm cărţile în bibliotecă, doarme mitzura lui Arghezi, dorm şi pixurile şi stilourile pe birou. Acolo este piaţa de desfacere. Ar trebui să fie gălăgie, dar se strigă-n şoaptă. N-ar vrea să trezească somnoroasele păsărele şi nici nu ar fi frumos faţă de cântecele de leagăn. De la baie se aude marş funebru. A murit gândacu'.
Tramvaiul visurilor mele huruie încet de peste drum de gânduri. Dorm în pace toate...

numai eu n-am somn. de la mic la mare, de la critică la diacritică şi de la căscat la scheunat, miu!miu!miu!, mă enervează mâţa asta! e devreme. mi se micşorează ochii după 3 litri de cafea.
şi cafeaua ar trebui să-şi facă râu aici la mine...

sâmbătă, 11 iunie 2011

Nopţi albe, NudeDostoievski

De nu voi scrie, în câmpii voi alerga până tălpile-mi vor prinde fum şi vor ieşi flăcări, iar întreaga recoltă de grâu va fi căpătat însemne extraterestriale pe care doar eu mi le pot explica.
Mi-s ochii furnici şi repede duc grăuncioare de cearcăne, provizii pentru la vară. Ele hibernează vara şi muncesc iarna...cum de fapt ar fi natural pentru tot omul. Pe co-pilot sau copilot sau copil-ot sau pur şi simplu automat, încerc să descifrez ce voi scrie, dar nurealizez că de fapt cuvintele apar fără ca eu să le mai gândesc, ci din inerţia existenţei lor în baza de date a creierului meu, dosare ce le deţine şi le ştie mai bine decât le ştiu eu.
Mă întreb cum face creierul meu de funcţionează fără ca eu să realizez şi dacă reuşeşte asta atunci...să fiu aşa tot timpul ar fi rău? Şi poate acum totul sună ca o revelaţie când de fapt voi realiza (cu mintea limpede când voi fi) că nu era nimic nou sub soare; doar lanul meu de grâu, furnicat, cu spicele-i crocante şi cu trupul cald, aproape ars de razele înflăcărate, stropit arareori cu bulgări de rouă, dar poleit de gângăniile somnambule. Şi noaptea? Noaptea cum să fie acolo? Să fie linişte, să fie aer curat...sau poate nu se aude absolut nimic?

Ah, Nastenka, Nastenka! Dacă ai putea şti cât de singur mă simt eu acum!

vineri, 10 iunie 2011


Anterior, perfect dispersat peste câmpuri şi câmpii, se extinde molecular praful zânelor (pixie dust). Acoperă-ţi ochii cu pleoapa Universului şi descoperă dincolo de tine o locaţie spaţială plasată undeva anume. Elementele lingvistice se suprapun creând pleonasme, hiperbole şi construcţii redundante.

Miroase a divagare. Aroma nonsensului îmi lărgeşte baza şi îmi lasă loc posibilităţii de expansiune cerebrală. Dincolo de lens flare este Adevărul pe care îl caut. Dar cum să văd dincolo de el când îmi prezintă Orbitor o suprafaţă care pare de cinci ori mai mare decât consider că are? Concentric mă-nvârt în jurul cozii... Paradoxul este de partea mea în această seară sau dimineaţă, nici nu contează. În fapt, voiam să marchez ziua în care mi-au căzut literele din mână şi au fugit sub pat. M-am aplecat să le culeg pe câteva dintre ele, dar nu am reuşit să pătrund în spaţiul îngust în care se ascundeau. Auzeam în schimb rumoare şi mă aşteptam să mă sfideze şuşotind lucruri pe care nu pot a le-nţelege. Ciudat că nu făceau decât să gângurească. Pesemne că mă sfidau pueril...
Ce ştiu ele, mi-am zis.
Mi-am aprofundat apoi setul nou de litere pe care l-am scos din sertarul cuvintelor ambalate. Eu nu m-am ambalat prea tare cu cele pierdute...dar erau preţioase căci aveau şi diacritice. Mă mulţumesc şi cu literele străine. Poate vor ajunge la un consens cu cele româneşti. Aş avea nevoie să gândesc cât mai curând posibil.
Momentan...stupefiant: 1 2 3 bonus

miercuri, 8 iunie 2011

Sesiunea bat-o vina

Mă bate vântu-n gând şi mă flutură criza isterică existenţială. Îmi curge literatură pe obraji şi lingvistica îmi spurcă limba... Am frisoane deictice. O fi de bine sau de rău? Depinde de rezultat...aş vrea sensurile denotative acum, nu am vreme de vise şi nici de visuri. Am cearcăne până-n Hades şi tot de-acolo se trag spasmele. Cad literele de pe trupul meu aflat în etapa cristalizării... Aş pune eu bazele criticii existenţiale chiar în noaptea asta...dar...mai am de studiat...

O clipă a mirosit a tei în toată casa. De altfel este mirosul care m-a trezit din beţia de cuvinte pe care o renega Maiorescu... De ce, măi, Maiorescule? Atunci era bine...să vezi acum! Suntem turtă!

Sunt mangă de cuvinte! Aştept să plec undeva unde să nu fie nevoie decât să dau din cap afirmativ sau din privirea mea să se înţeleagă cumva ce nu se înţelege acum...

A fost frumos aseară...magic într-un fel. Cădea liniştea peste sufletul meu şi pentru clipele tăcerii mi-aş fi jertfit întregul timp...Când am închis ochii, am simţit din mine o căldură, un vulcan dormind între pereţii înguşti ai munţilor peste care tot urcă diverse trăiri.........Iluzoriu.

sâmbătă, 4 iunie 2011

transcendental

aici, în cur la umbră verde, e vreme de ploaie. suflă vânt puturos de vară şi s-a ridicat praful. îmi intră-n ochi păsările şi mă-neacă puful, aş vrea să se oprească deodată totul.
râvnesc la o clipă de linişte în care să nu se audă decât eternul. vreau să aud Universul cum se freamătă, vreau să aud cum pocnesc stelele şi cum fâsâie Soarele. sunetul satelitului învârtindu-se în plasmă...vâjâitul Găurii negre mi-ar plăcea să mă hipnotizeze.
doresc o clipă de repaos mental, cerebral, fractal.
îmi ţiuie o ureche. mă-ntreb dacă nu cumva îmi trimit semnale din afară de mine încercând să comunic cu Universul...
dincolo de mine mi-ar plăcea să găsesc planete de linişte şi înţelegere. sisteme de iubire solară, arzând a pasiune atmosferică...
nu vreau costum! nu voi pluti prin mine, voi păşi uşor şi sub tălpile mele voi simţi cel puţin fire de inteligenţă superioară!
mă voi întinde în câmpuri magnetice şi voi bea seva eterului. îi voi cunoaşte pe zei. voi bea cu Bacchus şi voi delira cu Kronos...voi lua sfaturi de la Minerva...şi mă vor pune la locul meu, între stele pustii fluturânde prin Cosmos.

aici, în cur la umbră verde, o iei razna...din când în când.

marți, 31 mai 2011

amar

aş vrea să te păresesc, dar nu mă lasă inima. mi-e legată de gardurile tale cu ochiuri mici, cu iedera coborând pe picioarele-ţi lungi şi ciolănoase peste care curg puhoaie de vietăţi. îţi dau târcoale şi încerc să mă îndepărtez, dar imaginarul nu îmi permite distanţa. ba mai mult, mă apropie matern şi mă alină sub puţina umbră pe care o oferă. printre firicele apar gălbioare spirite ce-mi joacă feste, petreceri de lumină pe care nu o pot aşterne pe pielea scorojită de atâta secetă...
e greu să mă ţin în câmp când la tine-n curte mi-e încă bine. mai rar dau roade, dar îmi lipseşti când nu mă chemi...cheamă-mă mai des... poate voi veni...
Flori în culori.
Zori de zi în cafele târzii.
Mori în flori.
Dormi în mori.

Cafele în zori de zi.
Flori pustii.
Mori târzii.

E vremea de vină. De vină e vremea. Vremea e de vină! Vina e a vremii... E de vină vremea.

***

marți, 17 mai 2011

sunt încă o femeie ce te iubeşte.
sunt încă una cu care îţi petreci timpul sau cu care îl iroseşti.
sunt încă o femeie care te bate la cap.
sunt încă o femeie ce te încurcă.
sunt încă o femeie care te îngrijeşte atunci când eşti bolnav.
sunt încă o femeie....

vineri, 6 mai 2011

Din cronici de rang înalt

"Preţioase clipe ce mă poartă pe valuri cristaline din adâncuri absinteice pornite, se scurg mai lent decât vecina de la Relicvă. Vreau să fiu fericită. Respir bule de aer şi mănânc alge. Miroase a melci şi râme, e o zi bună. Razele soarelui pătrund sub scoica mea şi mă încâlzesc până îmi schimb culoarea. La gara de la Recif e blocaj din nou. Sunt forţe mai mari aici care mă fac să cred că nu pot ieşi fără să îmi pun scutul. Sub mine bate curentul marin...Da, sunt în mare...că în ocean nu m-au primit. Au zis că-s prea mică şi că nu o să rezist. Dar eu mi-am construit câteva dintre căsuţele la care am visat. Mi-au dat voie să fac mai multe...din moment ce am mulţi copii. I-am lăsat să-şi aleagă singuri numele...
La subsoară o duc pe cea mai mică. Mi-e dragă tare când mă uit în scoica ei şi o văd zvârcolindu-se din când în când. Nici nu i-au dat solzii...Mititica de ea. Mai are un pic şi îi creşte şi coada. Pe ea o voi numi eu. Este singura de felul acesta.
La Pupă iar au descoperit ciubote. În ele era ascuns mult aur. Ce mi-ar plăcea şi mie să zbor cu aripi aurii şi să planez către fundul oceanului. Am auzit că mai încolo de curentul principal e ieşirea. Mi-a fost frică de atâtea ori să mă îndrept către locul acela! Dar am văzut că Bump nu are nicio problemă. Asta pentru că are o carapace foarte isteaţă. Plus că toate rudele ei sunt în ocean.
Ehe...ce-ar fi fost de eram eu o altfel de fiinţă, poate una din aceea care mai vine din când în când şi ne mai fură dintre semeni...cum ar fi fost oare? Sunt enorme fiinţele acelea! Şi fioroase! Plus că se mişcă mai greu decât mine. Eu ţuşt! am şi fugit cum am văzut una dintre ele."

joi, 5 mai 2011

Din cronici de rang înalt

"Sunt dimineţi când aud ceasul sunând chiar şi după ce îl opresc. Rămân în capul oaselor şi, pentru mai bine de douăzeci de secunde, nu ştiu de ce trebuie să mă trezesc. Fac un efort extraordinar pentru a-mi aminti de ce sună atât de dimineaţă şi cel mai ciudat este că nu îmi amintesc nici ce s-a întâmplat în ziua precedentă. Îmi ia cel puţin un minut pentru a reveni în realitate şi atunci încep să mă întreb: este asta oare realitatea?
Cafeaua încerc să o beau acasă de cele mai multe ori. Mă simt mai bine dacă mă spăl pe dinţi după cafea. Altceva ciudat se întâmplă, totuşi, în momentul în care sunt pe stradă. În mulţimea mohorâtă care se îndreaptă cu capul în pământ spre serviciu, mă uit către picioarele mele şi văd că sunt încălţată, dar ceea ce simt este de fapt că merg cu picioarele goale prin iarbă, pe un câmp neted. Mă uit către cer şi realizez că sunt în oraş, dar mintea mea mă face să mă simt ca şi cum aş fi totodată prezentă în altă parte.
La birou, în faţa calculatorului, sunt momente când se învârte cu mine scaunul care nu este de felul acela. Este un scaun tipic, pe care îmi amorţeşte posteriorul. Mă uit adesea către tabloul de deasupra şi mi se pare că se roteşte uşor, dar urmărindu-l am impresia că se ruşinează şi se opreşte. Începusem să mă întreb dacă nu cumva am luat-o razna. Vorbesc şi aşa singură, pe stradă mă trezesc zâmbind doar pentru că mi-am amintit o glumă, iar în somn câteodată gem. Nu ştiu ce înseamnă toate astea, nu am considerat necesar să consult pe nimeni. M-am gândit că nu aş vrea să aflu mai ştiu eu ce altă tâmpenie. Prefer tâmpeniile mele. Sunt mult mai creative şi pline de fantezie. Spre exemplu, într-o zi m-am trezit dimineaţă şi mergeam pe stradă încercând să nu calc pe linii. Şi ca să fie mai interesant, am ţinut-o aşa până la serviciu. Fireşte că era dificl în locurile cu pătrăţele mici, unde nu aveam ce face, dar în rest am păşit numai pe suprafeţe netede. La un moment dat m-am ciocnit de un băiat. Nici unul dintre noi nu şi-a cerut scuze. Dar a făcut ochii mari uitându-se la picioarele mele. Amândoi mergeam încrucişat. Eram pe locul lui şi el pe al meu. Ca la şah. Eu voiam să fac mutarea, dar nu aveam unde, iar el încerca să mă înlăture, dar nu prea avea nici el cum. Lumea în jurul nostru trecea grăbită aruncându-ne cuvinte grele pe sub mustăţi având în vedere că le luasem spaţiul. Nu i-am adresat niciun cuvânt, dar i-am sugerat cu privirea să mă lase să trec pentru că sunt femeie. Nu era loc de discuţie. El voia să treacă prin mine eventual. Atunci am ridicat amândoi privirea. Deasupra noastră erau nişte bare. Ciudat este că toate se curbau şi învârteau că ar fi fost foarte uşor pentru noi să ne mişcăm, dar erau prea sus. Nici eu, nici el nu ajungeam la ele. A zâmbit, şi-a împreunat mâinile şi s-a aplecat sugerându-mi să pun piciorul şi să mă urc. Fiind în fustă, m-am cam ferit, dar nu era altă cale aşa că am cedat. Am pus piciorul în mâinile sale, el m-a ridicat, m-am apucat de prima bară şi din trei mişcări am putut trece mai departe. M-am lăsat pe vine la aterizare pentru că nu voiam să îmi sucesc glezna. Când m-am întors să mă văd dacă mai este acolo..."

miercuri, 4 mai 2011

Din cronici de rang înalt


"Am observat-o că mergea abătută. Pasul îi era mai rar decât de obicei, iar respiraţia îi apăsa pieptul aproape îndesându-l între coaste. Ofta prelung cu ochii către cer. S-a oprit încet şi a rămas un pic în urma mea. Când mi-am dat seama că nu mai e chiar lângă mine m-am întors brusc, fără a mă opri totuşi din mers. Stătea în faţa unei vitrine şi suspina. Crezând că e vorba de o chestiune feminină, fac cale întoarsă, o iau de umeri uitându-mă curios pentru a vedea ce anume i-a furat fetei ăsteia suspinul. Vitrina era goală. În spatele geamurilor se afla o cameră albă, împânzită de hârtii şi manechine aruncate. Cum mie îmi plăceau cadrele acestea, şi ştiind că şi ei îi placeau, m-am aflat derutat, cu aparatul în mână, încercând să îmi dau seama dacă să mă bucur sau nu. Cercetam unghiurile pentru a mă hotărâ de unde voi trage mai bine, dar reflecţia ei în geam a dat-o de gol. Şiroaie de lacrimi îi curgeau pe obraz. Cu degetele peste buze încerca să îşi înfrâneze sunetele. Nu ştiam dacă să o alin sau să o las să se liniştească. Am tras un cadru care m-a încântat ceea ce m-a făcut să mă simt un pic ciudat...având în vedere că ea plângea. M-am întors către ea şi ea cu spatele la mine pregătindu-se să plece. Am tras-o uşor de braţ; am simţit rezistenţă, dar a cedat repede. Nu voia să mă privească de ruşinea de a nu o vedea cu machiajul prelingându-i-se pe obrajii pali. Mi-era dragă acum, în momentul ăsta de maximă ananghie. Nu se machiase prea tare, deci făţuca ei era doar îmbibată, un pic umflată, iar nasul îi era roşu. Nu ştiam ce aş fi putut să-i spun. Am strâns-o în braţe şi atunci am simţit cum dinlăuntrul ei bolboroseşte un vulcan, cum tremură pământul... Ştiam că nu mai e mult şi că orice aş fi spus ar fi înrăutăţit lucrurile. I-am spus doar că mi-e dragă şi aproape. Am ajutat-o astfel să răbufnească precum se sparg valurile între ele... Am ales să îi spun că poate că iubim în alte feluri. M-a cutremurat să o simt scurgându-se din braţele mele. Dar eu îi spuneam adevărul...mi-ar fi plăcut dacă ar fi înţeles. Sau poate înţelegea mai mult decât credeam eu că înţelege ceea ce m-a făcut să îi pun o întrebare cam stupidă. Am întrebat-o dacă mă iubeşte. Cred că undeva în universul ei s-au modificat nişte atomi pentru că dintre lacrimi, pe faţa ei a apărut o cută între sprâncene, gura i s-a strâns şi s-a curbat în jos, făcând-o să pară atât de atrăgătoare. Aş fi întins-o, dar ştiu că nu mi-ar fi permis. Cuvintele ei tărăgănate m-au aprins în sensul negativ. M-a întrebat de ce e totul numai despre mine. E ciudat cum poţi trece atât de repede de la un sentiment la altul... Am vrut să ripostez, dar m-a întrerupt aşa cum face mai tot timpul. Şi nu m-a întrerupt ca să zică ceva, ci ca să uite ce avea de zis. Ar fi vrut să-şi amintească, dar era prea nervoasă... Am alintat-o şi i-am propus să ne calmăm la un ceai. Ea a spus că vrea să evite locurile publice. Nu am înţeles pe moment de ce, dar când m-am uitat în ochii ei...am înţeles cât se înfrânează. Mi-a spus cândva cuvintele magice şi de atunci îi stau pe pleoape. O ucide că nu poate să spună. Eu o ucid că nu o las să-mi spună. Şi nu că nu aş lăsa-o fizic, dar răspunsul meu este altul decât ce aşteaptă ea. Nu îmi plac aşteptările. Cum de altfel nici nu îmi plac fetele. Precum necunoscutul acela care scrie despre femei, mă întreb de ce mă întreb acum aşa ceva. Iubirea nu există decât ca formă de manipulare a persoanei de lângă. Iubirea vine ca un contract şi chiar vine cu un fel de contract. Eu sunt liber-profesionist. Colaborez. Eu nu închei contracte. Dar ea ştia asta de la început. Altfel nu m-ar fi acceptat. Probabil că în viaţa ei singuratică avea nevoie de o colaborare. Dar am înţeles acum că nu prea îi fac bine colaborările. Se străduieşte să le vrea...şi asta devine o problemă pentru mine. Mă încarcă şi eu ştiu câte pot duce. Dar ea... În fine...seara a fost compromisă şi îmi închipuisem că altfel vom ajunge acasă. Am intrat tăcuţi, am mers tiptil până spre dormitor şi a făcut patul în grabă. A intrat la duş şi m-a lăsat să îmi scriu gândurile pe hârtie. Cât a stat în duş m-am gândit la ea. Nu în felul erotic, deşi aş fi avut o tentativă, dar în felul acela în care priveşti o plantă care moare şi tu nu te prea pricepi cum să ai grijă de ea. Aş fi vrut să ştie direct din mine, din creierul meu, fără să mai pun în cuvinte. Eram obosit. Extenuat chiar. Aş fi vrut să mă uit în ochii ei şi să vadă dincolo de ai mei. Mi-a mărturisit când s-a întors de la baie că a exagerat şi că a ţinut în ea prea multe cuvinte. Apoi mi-a spus că mă invidiază, că pentru mine e atât de uşor să le dau afară. Am deschis gura, dar ştiind că va fi o prea lungă conversaţie, mi-a închis-o cu un sărut şi mi-a spus că poate a doua zi vom putea să dezvoltăm subiectul. S-a trântit în pat şi a oftat. A lăcrimat şi m-a rugat să nu stau mult în baie. Am zâmbit. M-am schimbat în pijamale şi m-am băgat lângă ea. Am strâns-o la piept, i-am cerut buzele iar şi...am rămas cu ochii în tavan până spre ziuă. Am străbătut cu gândul, cu mine din alte perioade, cu mine lângă alte femei, cu mine între alte braţe. Când s-a foit pentru prima dată m-am întors. Am privit-o cum doarme liniştită şi i-am şoptit fără cuvinte. Ostenit, am închis ochii lângă ea şi am zâmbit. Mi-era dragă...într-un fel."

duminică, 1 mai 2011

Cofetăria Liana





Cofetăria Liana se află în zona Piaţa Universităţii, mai exact în gangul de după Librăria Mihai Eminescu. Este de obicei camuflată de o tanti care are un stand... Preţurile sunt în regulă, pentru o cofetărie în centru, iar produsele sunt foarte bune.
Da, le fac reclama pentru că merită. Singurul lucru de care mă plâng este de faptul că prăjiturile s-au micşorat de vreo doi ani încoace. Ar mai fi şi faptul că nu au toaletă, dar este una în pasaj la Universtitate şi e free.

Odată, îmi luasem o prăjitură foarte înaltă cu căpşuni şi când am dat să tai din ea cu linguriţa mi-a căzut pe masă. M-a observat cofetăreasa şi mi-a adus alta cerându-şi scuze. M-a încântat să observ că mai există şi oameni care îşi fac treaba cum trebuie.

Aproape de fiecare dată îmi aleg acelaşi loc: locul de lângă frigiderul cu apă minerală. Stau cu spatele la vitrinele cu prăjituri, dar cu faţa la trecători. Văd toată cofetăria. Toată...cât există din partea aceea. Mă uit la oameni şi observ că era cofetariilor a apus de mult. Rar mai apare câte un cuplu melancolic care să servească o prăjitură. Se plâng de preţuri. Când se duc la KFC şi bagă în ei aripioare şi crispy crisps, atunci nu mai e scump.
În fine, m-am întristat un pic, dar pentru că am imaginaţie, m-am închipuit în era când o prăjitură era de ajuns pentru a te îndulci.

Cu alte cuvinte, 1 mai fără tradiţii, noua tradiţie. O raită pe la MiniPrix (cu un rezultat îmbucurător), o oră în părculeţul Ateneului şi o oră la cofetărie. M-a udat şi ploaia şi m-am apucat şi de un nou proiect. Nu e rău deloc pentru 1 Mai Muncitoresc. Mâine e ziua Tineretului aşa că mă voi bucura de faptul că sunt tânără şi în putere.

Coffee and a run in the park. That's how you start your summer usual.

sâmbătă, 30 aprilie 2011

Iubesc

Iubesc cărările. Iubesc şi mările. Iubesc iubirea şi iubesc trădările. Iubesc din tine şi din mine-împreună. Iubesc piciorul tău de lemn şi mâna ta fermă. Iubesc pieptul tău lemnos cu sfârcurile aşchii. Iubesc privirea fixă din ochii tăi sculptaţi. Iubesc şi cum mă asculţi când tac. Iubesc câmpurile din care ne tragem. Iubesc şi faptul că iubeşti cu mine. Iubesc. Iubesc. Iubesc.

duminică, 24 aprilie 2011

P.S.

***

mă văd în toate femeile
ce se-oglindesc în ochii tăi placizi.
mă şterg de toate rujurile
de pe buzele-ţi morbide.
sărut de mort!

mă trec prin sita
sufletului tău biciuit.
mă silesc...a scăpa
din vedere cuvinte...
mă chem cu vocea ta,
mă prind în părul tău
împletit de gânduri.
eşti ghem!

mă afund în transpiraţia
femeilor ce-ţi curg pe piele
mă ud de isteriile
vocilor ce încă-ţi sună-n minte.
mă dau unui bărbat
ce încă nu mă ştie.
rost!

tremur. mă văd prin
fluturii stomacului
înfometat de dragoste.
molii...

mă gem în treacăt pe strada de lângă.
mă crezi că te vreau?
mă iau de tine,
mă vrei?

***
De-ar fi să ştiu
Aş şti unde nu ştiu.
De-ar fi să nu ştiu,
Tot aş şti măcar ce nu ştiu.

Şi uite aşa
Niciodată n-aş şti
Ce ştiu,
Chiar de-aş vrea
Să ştiu.

***
(Divorţ - 20.03)

S-a făcut partajul.
Iau eu casa,
Ia tu plasa
din dreapta cu flori.
Iau eu copiii,
Ia tu pe Miki de subţiori.
Iau eu cutia cu scrisori,
Ia tu pe vecina de la doi.

Iau eu maşina,
Ia tu pe Nina,
prietena lui Doru,
colegul lui Andrei,
vecin pe strada mamei.

Iau eu cardu',
Ia tu culori
pentru vise noi.
Iau eu vacanţă,
Tu ia-o pe mama
ta de aici
şi du-o la băi.

Iau eu un ciot
de sentimente deşarte,
păstrând în mine iubirea
pentru tati.

Ia tu un colţ de
frământare,
un soi de răspuns
al întrebării:
"Dar tati nu-i?"

***
sunt femeia de lângă
de lângă bărbatul ce fuge
fuge după alte femei
femei ce-l caută-n noapte
noapte după noapte,
noapte în care i-am cerut să cate
să cate să nu-mi mai vorbească.

***

Mi-e târziu să mai recit din poeţi anonimi. Mi-e rece să mai gândesc pentru mine. Mă copiez dintr-o sursă-n alta...poate mă-nmulţesc peste noapte.

luni, 11 aprilie 2011

Lângă tine


La cald te scriu ca pe un răvaş şi te adâncesc cu pricepere înăuntru, în mijloc, unde coca se lipeşte de degete. Te privesc pe furiş cum frămânţi griji şi gânduri, cum cântăreşti cu ochiul linguri, căni de ulei, făină, zahăr. Crapi ouă-n două, separi gălbenuşuri, te ştergi în grabă de şorţ şi te învârţi în loc de două ori.

"Ce vroiam să fac" mâ-ntrebi încruntată, apoi ca şi cum ţi-ai aminti de o amintire de mult uitată, faţa ţi se luminează într-un zâmbet. Mă-nveţi să fiu răbdătoare, mă cerţi că bat maioneza de jos, mă îndrumi în cantităţi.

Ascultăm amândouă CityFM şi descopăr în tine o adolescentă care nu s-a pierdut niciodată, nestatornică în fire, o fetiţă neatentă, dar isteaţă; "nu ştiam că asculţi rock" îi spun în aşteptarea unui alt răspuns decât cel servit. "Nu am găsit de unde să schimb postul". "A" prima literă din alfabet. Atât am spus. Şi totuşi se pare că ştie ritmul de la Stairway To Heaven...

Abureală, fum, fripturi, găteli. O zi cu mama în bucătărie.

Mi-am dat seama că de mică, de când am prins gust, stau lângă ea (când am chef), pe scaun, în partea dreaptă sau stângă a mesei, pe margine, pe un colţ eventual, în timp ce ea ocupă toată masa şi se preocupă de trei feluri de mâncare. Dulciurile mi le lasă mie, dar mă supraveghează. Ţâţâie când nu e bine, îmi arată cum să fac şi mă lasă să continuu. Mă uit la ea de jos, mă enervez că îmi arată...nu ştiu de ce...dar apreciez răbdarea cu care mă învaţă şi mereu a fost la fel. Eu pe colţ şi ea în toată bucătăria. Râdem, glumim, câteodată atmosferă sumbră...clocotesc gânduri şi stări negative, dar până la urmă... Totul e bine când se termină cu bine.

Atât de mult a trecut de când eram mică şi curăţam castroanele şi beţele de la mixer... Dar... e greu să spui ceva ce nu se spune atât de uşor... Te...apreciez. Mult. Dacă ai şti.

vineri, 25 martie 2011

Fishy Bucharest

Miroase a peşte de la Pţa. Muncii până la Unirii şi probabil şi în alte cartiere. Azi nu se pătimeşte, nu se bea, nu se mănâcă, nu se vorbeşte, nu avem voie să aruncăm mizerii pe jos şi nici în alţi oameni. Astăzi, suntem stană de piatră. Ce-ar fi? Să vină la balcon Băsescu şi să strige într-un mecanism cu ultrasunet care să facă în aşa fel încât să se transmită mesajul în toate colţurile Bucureştiului: Astăzi, nu mişcă nimeni! Cine mişcă, pierde salariu pe o lună!

Hilar.

Au ieşit fustiţele, picioarele lungi acoperite de dresuri colorate şi rochiţe înflorate sau cu teme abstracte. Şi-au descoperit fetele umerii, partea de deasupra bustului, mijlocul şi gleznele. Lăptoasă piele respiră după o lungă şi îngheţată iarnă. Au ieşit fetele coafate mai mult şi cele coafate dezordonat, dar tot aranjate şi ele. Buzele roşii, roz, rozofine, cu lipgloss, naturale. Au apărut zgomotele de vară: picamere, râsetele gălăgioase, pufăitul maşinilor, vântul domol de printre frunze, glasurile păsărilor, nopţi liniştite şi nopţi cu geamuri deschise.
Au apărut planurile de vară, de 1 mai, de viitor, de vacanţă, de Paşte. Lumea forfoteşte prin oraş după haine, după joburi, după muncă-acasă, după fete, după băieţi...

Se fac plimbări de noapte printre străduţe lăuntrice unde săruturile aprind trupuri pătimaşe. Se merge în tricou prin parc, se dă drumul la lacuri şi se plimbă cuplurile cu hidrobicicleta ori se dau în bărci.

Se face dragoste cu geamul deschis, se încing petrecerile pe terase şi se fumează afară, la soare. Ne arde soarele. Încă nu ne curge machiajul, ne fandosim printre băieţi/bărbaţi.

Mă uitam pierdută prin metrou acum trei zile când lângă mine s-a aşezat o fată de vreo 20 de ani. Mirosea frumos, nu i-am privit chipul, dar i-am văzut telefonul; apoi a scos o oglindă şi a început să se aranjeze; la ochi, la buze, la păr, şi-a şters mâinile cu un şerveţel umed, şi-a verificat agenda, a mers o staţie, două...nu am realizat când nu mai era lângă mine pentru că aveam un volum de poezii (Achtung Maybe - Dan Iordache) şi eram abosrbită de lectură, dar imediat ce am realizat că nu mai e, am privit retrospectiv imaginea din ochii bărbatului din faţa mea. Eram în totală contradicţie cu ea. M-am întristat. Apoi mi-am amintit că: am fost şi fetiţă cu codiţe, am fost şi fetiţă cu părul scurt, scurt. Am fost şi adolescentă ştearsă, am fost şi sufletul petrecerilor, am fost şi râzgâiată, am fost şi modestă, am fost şi băieţoasă, am fost şi mai puţin băieţoasă, am fost şi elegantă, am fost şi lascivă. Am şi râs, am şi plâns, am purtat şi sutien, am purtat şi bustieră. Am îmbrăcat blugi largi, am îmbrăcat blugi strâmţi. Am fost şi în sarafan şi în fustă mini.
Am trecut prin multe etape şi voi mai trece prin şi mai multe. Sunt cine sunt. Nicio definiţie nu mă va defini mai mult, mai concret.

sunt femeia de lângă,
de lângă adolescenta care îşi aranjează părul, machiajul, agenda.

sunt femeia de lângă,

de lângă bărbatul ce se uşurează pe gard.

sunt femeia de lângă,

de lângă femeia cu anii pe ploape, pe surâs.

sunt femeia de lângă,

de lângă femeia cu tocuri înalte, cu picioare descoperite, lascivă.

sunt femeia de lângă,

de lângă barbatul ce se uită la femeia de lângă mine.

sunt femeia de lângă...

marți, 22 martie 2011

Selenar

Natural. Visceral. Caut în interiorul meu lucruri noi de transpus în cuvinte, dar am realizat că nici pe cele pe care le aveam în mine de când mi-e traiul nu le-am exploatat.

Călătoresc de câteva ore printre multe trăiri şi nu ştiu care dintre ele este mai frumoasă.

Îmi simt pieptul îmbibat de dragoste şi nu ştiu ce altceva mai pot face decât să o vărs în momente culinare. Aş fi vrut să o transfer în trupul cuiva sau măcar alături, să mă primească aşa cum sunt, cu mici şi mari moţocuri, cu serbede şi apoase clipe de fericire.
Îmi simt capul învârtindu-se de nebunia culorilor, de nebunia dulcegăriilor, de amor pueril lâng-un copac de vară şi sub care şoaptele se aţâţă.

Vezi steaua aia? E preferata mea. Şi nu pentru că e cea mai mare, dar pentru că şi de-aş vrea să-mi întorc privirea să nu o mai văd, ea caută cumva să mă atragă şi-atunci îmi ridic capul spre ea. Îmi dau cuvântul de onoare că pentru câteva secunde simt că mă cere. Mă simt precum Cătălina câteodată...

Dar acum, nici măcar atât! Acum radiez. Radiez a melancolie dulce.

Draga mea, Noaptea, iar a sosit cu braţele pline de broboane albicioase. Rece-i mângăierea, caldă-i este vorba. Îmi atinge uşor părul, îl sărută cu vălul de dantelă neagră şi cu degete lungi şi osoase, îmi cerne peste gene visare, iar peste bust îmi împrăştie petale de trandafiri uscaţi; uscaţi de lacrimi anuale. Miroase a moarte... Tu ştii cum...
Precum o pianistă îmi cânt arar poema...

Ce mă fac? Nu vreau să îmi revin din starea aceasta. Nu vreau ca astă seară să închei...vreau să mă-ntâlnesc cu el, Luceafărul, să ne copilărim, să mă iubească aşa cum a iubit-o pe Cătălina.

Impersonal

Zile de nesomn, nopţi de veghe în lanul de cartofi. Tu şi cu mine scriem foarte diferit, da. Unul alături de celălalt sau unul faţă de celălalt. Încerc să nu privesc înainte, căci lumina vâscoasă a monitorului îmi reţine retina pe o traiectorie eviscerată în ne-ludic. Dacă pricep? Fireşte. M-am născut pricepută şi pricepândă. Dar pe asta, nu am priceput-o.

Se aude cu ecou între taste că gândesc, dar nu se aude cum. Sau poate modul sacadat de a apăsa fiecare literă pe rând demonstrează că nu prea mai gândesc. E deja marţi când ieri a fost luni şi suntem în martie la sfârşit şi mai avem un pic si intrăm în aprilie deja! Urmează mai şi apoi iunie! Doamne ce puţin mai e! Ştiu cum e să te apuce frica asta de a număra numărătoarea pe care tu singur ţi-o impui fără să fi un prea bun manager al timpului, căci tu eşti literat, nu ai treabă cu distribuţia. Nici măcar cu cea a cuvintelor. Nu ştii câte substantive vor fi în pagină şi nici nu ştii că radical din adjectiv e substantiv la pătrat sau că dacă scoţi procente din verbe, vei obţine nişte simple interjecţii. Probabilitatea ca textul să fie complet este una la mie. E o ipoteză ca el să fie bun.

Îmi aştern capul pe hârtie. Nu e cărnos, e numai oase şi dacă te strădui foarte tare punându-i întrebări, s-ar putea să îţi şi răspundă. Între timp am dezvoltat un tic: îmi bâţâi femurul, rotula, tibia, fibula, tarsienele şi metatarsienele. Doar pe un picior îmi las grijile, frustrările, să se cearnă într-o nouă obsesie. Simt cum se tasează cartilagiul şi devin isterică în timp ce descopăr că timpul trece, pietrele rămân sau cum naiba era zicala!

E târziu, e devreme, nu mai este nici prânziu măcar! E iar ora 4, e iar întuneric când mai adineauri a fost lumină. Ce-i drept, era un bec, dar era mai puternic, mai rece şi mai sumbru. Ca musca mă duceam la el, dar am aflat că sunt un liliac. Stau în grotă şi vorbesc cu omul primordial. Cu OG! el, omulpeşterii. Eu fâlfâi din aripi, el strigă să-i las părul în pace. Suntem buni prieteni. Zice că mă va prăji la cină. Eu zic că sunt ultrasonică. El face focul, eu îi ţin companie.

Ah! Unde sunt secolele lipsite de inteligenţă articifială?! Unde-i penelul să pictez nişte cuvinte apăsătoare? Unde mi-e pana să întind pe foi scorţoase poezii frumoase, simple, despre iubire, despre natura umană, despre cum te-am întâlnit, despre cum am văzut în părul L.-ei un măr jumate roşu, jumate verde? Unde mi-e rochia adolescentină ivoar, satinată pe care să o port la balurile târzii ale L.-ei unde stăteam pe banca de lângă stâlp şi aşteptam să fim invitate la dans? Unde sunt anii plini de zâmbete şi de sufocări de bucurie? Mi-e dor de secole de trăire sportivă, de gâfâială intensă din culisele concertelor la care nu am fost Mi-e dor de mâna presupus întinsă către mine, dar care nu m-a luat cu ea niciodată!

applescherriesilovelife

Da, categoric scriem diferit. Caligrafia mea este pătată, mă duc în josul sau în susul foii, nu respect nici măcar o linie marginală şi nici nu-mi pasă dacă scriu peste alte cuvinte. În felul acesta nu vom pricepe nici ce a fost, nici ce este şi nici nu putem anticipa ce va fi. Torid gând m-a străpuns: se făcea că eram în deşert, buzele-mi ardeau a apă, inima a amor, a vară, a zori. Se făcea că te sărutam pe frunte şi îţi şopteam că te iubesc, că-mi eşti alături...
Acum e toamnă, bate vântul, frunza-n dungă...n-am nici cântăreţi, nici greierii nu-i alungă, îngheţată mi-e şi inima, şi, peste toate, nu izbutesc să mă ridic de la sol, mă duc sub pâmânt, în grotă, lângă omul meu, omul peşterii mele.

duminică, 20 martie 2011

egrete
participă-n buchete
de soiuri alese
sosuri dense
de vise
alese.

egrete
aştept să răsară
pe capete de ciulete
ţepoase angoase
cuprind
în trupuri drepte.

egrete,
curcubee cu accente
răzleţe de roşu
zâmbete de
machete,
dragele mele,
egrete.

luni, 7 martie 2011

Am mai văzut din-astea


Gradient. Iminent. Propulsiv în Neatent. Latent.
Şi nici măcar nu ţi-am plăcut din prima.

Prosper în Eminent.

Mergând pe nicăieri în sufletul meu, cad adânc în anti-trăiri.

"Vreau să mor" i-am şoptit.

Cu coada ochiului m-a ironizat. Am simţit anti-cuvintele : "Fată prostuţă ce eşti...".

Nu îmi găsesc cuvintele, nu îmi pot aranja ideile... Şi nici măcar nu voi fi a ta.

Las să vină primăvara, să ne mai vedem şi noi... Şi până atunci? Până atunci...nu se vede om cu om?

Ce mai faci, eşti bine? Sunt bine.

Vreau să nu mai ştie nimeni de mine, nu că ar ştii cineva...bolboroseam ca oala pe foc, clocotind în mine mâncare stricată... Dădeam pe dinafară ceva ce ar fi trebuit să se afle în mormanul de la marginea oraşului, dar eu nu găsesc marginea patului, cum aş putea să ajung să mă dau jos?

Nu, nu îmi esti datoare cu nimic, morocănoaso. Aş vrea doar să taci. Nu am nevoie de încă o persoană să-mi spună ce să fac. Luis Vuitton? Da' SH ce are? Ne e ruşine că suntem atât de tacky? Atât timp cât ai gust la potriveală ce mai contează ce scrie pe ea? Poţi să te îmbraci şi în căcat atât timp cât ştii cum să îl întinzi pe tine.

Toamna se numără bobocii. Şomer. Disper. NU.

Dezbrac din mine tot ce am ştiut vreodată. Nu iubesc. Nu iert. Nu vreau. Nu ştiu. Nu pot. Îl iau pe NU în căsătorie. Aşa şi? Care e problema ta? E viaţa mea. Fac ce vreau cu ea. Nu ne cunoaştem. Nu ne tragem de şireturi.

Nici măcar nu am văzut o comedie. Am ars, în schimb, neuroni. I-am auzit cum se gătesc de ieşit afară. Duminică seară. Bal-mascat.

Dezbrac din mine idei. Dezbrac din mine fete ce mi-au trecut în cale şi aş fi vrut să le sărut, să le strâng în braţe, să le şoptesc că simt ce simt pentru ele. Afemeiat.

Iubesc femeile dezbrăcate. Şi îmbrăcate? În afară de cum le miros organele mai iubim şi altfel femeia? Mai ştim altceva decât cum primesc femeile?

Ştim despre ele cum suferă în tăcere când nu sunt apreciate? Ştim despre ele ce înseamnă să lupte în societatea modernă? Ştim despre ele că se fac frumoase pentru a fi pe placul unui El care oricum se uită mai jos de ochi... Ştim?

Dezbrac femei de pudoare. Le întind pe pâine şi le fac senviş cu mărgele, lumini obscure şi Cosmopolitan. Fac o poză şi îi spun că e frumoasă. O trag. Mâine, o iau de la capăt.


... Proeminent. Descendent. Anti-talent.

miercuri, 2 februarie 2011

Scriere tardivă

Când am deschis ochii era o nouă zi a săptămânii întâi a lunii din care credeam că nu facem încă parte. Dar era deja ziua a doua şi eu deliram leneşă în aşternut călduţ moţăind miau! miau! Mi-era capul împuiat de cuvinte şi de imagini fructuoase, iar goliaţii din visele mele pe sfârşite mi le furau de sub nas. Cum le puneam pe neuroni, cum le înhăţau băgându-le sub hainele urât mirositoare.

M-am aşezat târziu la calculatorul acesta vechi păcănind din taste transpirate de pe urma fervorii cu care au fost atinse şi mânuite de degete grosolane...încercând să gândesc. Logica mi-a devenit Ilogica serenadă, iar literele o iau razna. Şterg de zeci de ori ca să fie bine şi recitesc tot ce scriu de câte trei patru ori pe 10 secunde maxim... Nao faz sentido... Nu îmi găsesc locul între aceste tâmpe taste care nu vor să îmi tipărească gândurile... Ştiţi, ca atunci când ai poftă de o îngheţată pe un cornet din acela crocant, cu trei cupe de arome diferite din care să te înfrupţi cu plăcere! Şi vine un gras, cu degetele murdare şi vezi cum îşi ţine degetul exact acolo unde se şiroieşte îngheţata, ţi-o serveşte, se linge pe degete şi îţi spune rânjind: Să aveţi poftă. Bleah! Nu...mersi. Mănânc hârtie...

Mai casc un pic, mă mai uit la ceas...deja se face prânziu...şi eu mi-am pierdut apetitul... Pe fundal se aude sunet de plimbat printre canale, zăboveşte câte un pic pe fiecare dintre cele pentru copii. Aud cântece stupide despre mâncare, aud replici educative, aud sunete care nu mai au niciun sens. Le barez cu neuroni storciţi şi postarea întârzie să capete ceva-ul ăla. Nu că eram eu geniu, dar totuşi... Poate nu e o zi bună pentru scris. În cinci minute, lecţii. Nu ale mele, ale unui copil amărât care nu are chef nici să se uite la mine când vorbesc cu el. "Ai mâncat sticlă" mă întreabă el pe mine. Cred că da, din moment ce te uiţi prin mine când îţi vorbesc, mi-am spus mie că nu avea rost să mai dau grai unor cuvinte barate. Aici suntem ca în junglă, fiecare pentru ea. Eu îmi apăr neuronii mei, ea pe a ei... Suntem în revoluţie totală. Revoluţia scrisului! Copila refuză să scrie! Ea insistă că ştie deja...

Fac pe dădaca. Mi se spune mamă. Mă uit iar la ceas. Ce te legeni recitată precum Pluguşorul. Mi-au pocnit mie neuronii. Copiii sunt hilari...când nu sunt ai tăi. Îl aprob pe Bill Cosby. Ca un copil mă dau şi eu cu fundul de pământ deşi eu nu am de scris "Mai lasă-mă un piiiic!", eu chiar "Vreau să scriiiiiu!". Copila mă urăşte. Privirea îi este încruntată, cu ochi teatral înlăcrimaţi se plânge că "Nu ştiiiuu!". "Nu ştiiiu cât fac 7 ori 8! Nu am făcut asta la şcoală!"

La naiba! Asta este clar una fără rost! (pauză luuungă de cinci minute) Am scrutat monitoru' cu privirea. În zarea lui nu s-a văzut nimic. Linia orizontului era acoperită de screensaver. Ştiam că e acolo, dar nu reuşeam să o văd...

"Pot să mă joc şi eu pe calculator", întrebă ea cu jumătate de gură.
"Nu".
Ţipetele se înteţesc! Televizorul urlă. Insistă că nu e corect: "Tu de ce te joci?"
Aşa e... eu de ce mă joc pe blogspot? Ar trebui să fiu mai serioasă.

"Dă-o dracului de şcoală! Ia un Farmville! Avem nevoie şi de ţărani virtuali!"